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2019年12月09日 04:56:51 来源:万博代理 编辑:快三90彩票彩官方网

你的周遭有没有这种人?从他口中说出来的批评,就像海浪那样一波一波,从不间断。

听到这里,彩神111你感觉到肠胃开始翻搅,一股怒气逐渐升起。

「你对别人这么友善,怎么没有分一点耐心给家人?」

情绪与感受来得很快,往往事件才发生,脑袋都还来不及运转,你就会感受到害怕、气愤、担心等等。所以,如果想要降低被批评影响的情绪,我们就得回到认知的层次,问问自己:是什么让我们对别人的批评如此在意?我们看待批评的态度,如何影响了自己的情绪?

这意味着你不能一如过往,天真地期待别人从毒舌变成甜嘴。你必须主动学习为自己做两件事:一是练习评估他人的批评;二是觉察自己因应他人批评的模式。

所以,如果你想评估某些批评对你是否有值得反思的价值,请试着用以下的步骤练习:

倒不是因为练习本身很困难,而是因为要去回顾令自己不太舒服的情境,往往会让人想要打退堂鼓,但你既然想要有所改变,请鼓起勇气,练习看看!

一个人在批评的时候,脸上的表情、语气、肢体动作,都像是一种旋律;而他说话的音量,则是播放音乐的音量;至于批评的内容,本身就像是歌词。虽然歌词很重要,但旋律和音量也都是影响听众情绪和感受的重要元素。

八仙尘爆全身六成烧烫伤 女大生不畏目光突破自我

「愿意主动帮忙洗碗是好事,但最好能够持之以恒。」

「你姊姊在校成绩不错,万博代理平台地址你若有她的一半认真就好。」

「你写在脸书的文章有点负面,应该要再正向一点。」

阳光桃竹中心今天于中坜福容大饭店举办「108年度阳光桃竹中心奖助学金颁奖典礼」,肯定77位阳光学子,典礼以「我们不一样-展现自我,绽放荣耀」为主题,邀请获奖学子分享「人生左右铭」,鼓励彼此突破人生困境,展现自我。阳光基金会为自民国72年起,每年办理奖助学金,肯定颜损及烧伤学子在学业及专长上的成果,鼓励其自我实现进而增加自信心及荣誉感。 大专组优秀奖学金得主小妮,17岁时因八仙尘爆事件,造成全身62%二到三度烧伤,尤以四肢最严重,不仅无法行走、更连拿起笔的力气都没有,且正处花样年华的她,却必须面对身上怵目惊心的疤痕,更心痛的是必须承受他人异样眼光打量,甚至不友善言语,内外在的压力,让她一度觉得人生失去希望。所幸,一路上有来自家人的陪伴与阳光基金会复健及心理谘商等服务,帮助她撑过最艰辛的复健之路顺利重返校园完成高中学业。虽然小妮受伤至今五年仍需时常往返医院复健与手术,也还无法正常行走,但她坚信「人生就是要向前行。」立志用行动证明伤后的生理限制不会影响她的能力,不仅努力在学业上精进,获阳光基金会大专组优秀奖学金;更投身公共服务接任系学学会会长一职,未来她期望用自己的故事去鼓励、帮助更多的人。今年奖助学金共有555名阳光学子获奖,奖项包含优秀奖学金、特殊才艺优秀奖学金、升学奖学金、助学金及阳光子女奖助学金等奖项。桃园市社会局也勉励阳光学子表示,希望大家都能如一盏温暖的明灯,照亮社会,持续用正能量、用自己的故事来勉励社会上有需要的人,让社会充满爱与希望。阳光基金会副董事长陈永隆颁发优秀奖学金给阳光学子欣妮。图/阳光桃竹中心 分享 facebook 全身百分之六十烧伤的欣妮,积极复健复学首获优秀奖学金。图/阳光桃竹中心 分享 facebook

如果你发现自己身上也有这种惯性批评别人的倾向,而且又想脱离边缘人的角色,那么请你务必要努力调整这种对人际关系充满伤害的行为。

请继续往下阅读...「这一盆花是谁插的?配色好像比较单调了一些。」

你或许有些质疑:「被人批评,才知道自己哪里做得不好,才知道要改进,不是吗?」在我们的文化底下长大,会有这样的想法,也是难免的。

▲心理师指出,批评是不折不扣的伤害,「批评你是因为爱你」说穿了只是包装着攻击的糖衣而已。(示意图/CFP)

为了避免冲突,你刻意深呼吸,把紧握的拳头摆在背后,用力按捺住蠢蠢欲动的愤怒。没想到对方还不放过你:「这样说不得了吗?就是为你好,我才会提醒你。」「换作是别人,我还懒得理他呢!」

在练习的过程中,高科技平台APP你将会逐渐降低批评带来的恐惧和不适。不舒服的感觉难免还是会有,但不至于像以往那样对你造成太大的冲击。这就像是你第一次看某部鬼片时,会觉得很可怕,但如果多看几次,害怕的感觉,肯定会降低许多。

若是平辈也就算了,如果对方是长辈或长官,一旦你出言反驳,对方很可能会顺便训话:「我都是为了你好,才会苦口婆心。」说完后,不忘翻个白眼,再补一枪:「你们这些年轻人,要懂得虚心接受长辈提醒你们的道理。」

即使知道这种行为是不对的,为何我们还是觉得受伤?因为我们很在乎自己在他人眼中的样子,也就是我们很在意「别人如何看待我们」。

这个练习有两个目的:第一,帮助自己更客观地看待他人的批评,因为他人的表情、语气、音调、音量、肢体动作,都会影响我们的情绪,让我们无法客观撷取话语里的重点。透过书写,像是帮我们重新找回内容,但是又同时将事件调成静音,减少内心的不舒服。

如果有,江苏快3免费计划精准版下载就试着调整;如果没有,那就当成耳边风吧。

正因为「别人的评语」是认识自己的主要来源之一,大发云系列加上我们又生活在讲求团体群居的社会中,所以真的很难不去在意别人的眼光。适度参考别人的说法是有必要的,那可以帮助自己了解别人看待我们的观点,有时候,也能适时修正我们身上一些不适当的行为与态度。

爱批评的人眼里都是负面事物!4招建立「过滤网」防护裹着糖衣的攻击

1.写下来:写在纸上,尽可能以对方所说过的内容、用字遣词来做记录,不要添加你自己的情绪和用词。

可是,如果我们全然凭借着他人的评价来看待自己,就等于把评价自我的权利,全盘交讬到他人手上。

持续练习,内心更坚韧一开始要做这个练习,对许多人而言,可能是内心充满挑战的。

面对连番砲轰的批评,即使你的表面故作镇定,内心的火山大概也已经喷发到难以收拾的地步了。

想想看,无论你做什么(甚至什么都没做)都被看成是有问题的,一定会觉得很受挫、很气馁,久而久之,就会很害怕与这种人相处,因为从他们的身上,你永远只会觉得自己是一个没有用、没价值的人。到后来,只要看到他远远走过来,你可能就会想要赶紧闪人。

试想:你是不是够努力、够勇敢、够体贴、够热心……都是由别人说了算,这也太没道理了吧!

如何回应?心理师这么说──批评为何令人抓狂?喜欢批评的人,视线所及之处,皆是负面事物。

文/胡展诰摘自/宝瓶文化《》如果「鼓励」是陪伴他人走向光明的力量,那么「批评」往往是把人推入黑暗的行为。

觉察自己对批评的因应模式这本书阅读到这里,相信你一定很清楚我的风格:不需要为别人的行为找借口,但也不要期待别人先改变。纵使有些人习惯说话时夹杂批评,但我们还是得把力气放回自己身上。

第二,是心理学提到的「减敏感」:同一款美食吃久了,新鲜感会下降;同一件事情经历几次,情绪的起伏,也会减少一些。透过重复接触同一件事情,减少这件事情对你带来的情绪强度。经常做这个练习,你就愈能理性面对原本会引发你负面情绪的批评,降低情绪失控的机率。

3.检视重点:在剩下的内容里,有没有的确是你没做好的部分?有没有你需要调整的部分?

2.删除:删除那些难听、污蔑、充满人身攻击的字眼。

「给在脸书、IG、LINE畅所欲言,但面对真实人际关系,却说不出一句话的现代人,一本最实用与关键的人际关系书。」「我们没有人是一座孤岛,21个人际练习,让你拥有更尊重彼此,轻松、自在的人际关系。」

因为他戴了一副「专门找问题」的眼镜,夜间彩票代投赚钱以至于映入他眼帘的人、事、物,通通都变成了「有问题」的景象。

量身打造合适的过滤网缝隙太大的网子捕不到鱼,会让你饿肚子;缝隙太小的网子,又可能把小小的鱼、虾捕捞一空,破坏生态平衡。面对他人的批评,也是如此,完全充耳不闻,很可能会错失一些调整自己的良机;但一字一句全都听进去,也会让情绪充满负担。为了自己的健康,我们必须打造一张缝隙大小适中的网子,帮忙筛选他人的评价。

因为在意,新万博ai所以受伤批评本身就是一种攻击,即使那些批评他人的人内在真的存有一些好意或关心,但批评他人的行为,依旧会对他人造成伤害。

如果你总是很在意自己不完美的样子,在意别人对你的看法,请参考本书第三章〈喜欢自己,是摆脱边缘人的第一步〉,帮助你自己跳脱这种困境。如果面对批评,你总是不知道该如何适当地回应,请参考下一章〈面对很爱『聊八卦』的人,该怎么办?〉里的回应策略。

4.调整或抛弃:如果有值得调整的部分,极速快三代理就想办法去调整;如果没有,那就把这张纸揉成一团丢掉,或者找一个安全的地方烧掉也行。

★本文摘自宝瓶文化《》。作者胡展诰,谘商心理师,喜欢说故事,每一年都有超过百场讲座与课程。现为行动心理师,实践小时候想要每天搭车到处旅行的梦想。

「你最近烹饪是有改善,上海快三基本走势但我觉得你还有进步空间。」

要怎么练习这种功力呢?让我们用听流行歌曲的经验来做比喻。

如果你很害怕面对别人的批评,极速快三代理请放心,接下来,我们就来谈谈如何面对爱批评的人。

重新评估来自他人的批评无论对方是否是情绪化的人、有没有故意针对你,那都是对方的事情,你无须为他找借口,也不用去评估他的状态。你只需要为自己筛选:这个批评,我需要认真看待吗?有没有值得自己思考、反省的部分?

人们对自己的认识来自两种主要的管道。

不过,彩吧助手请你仔细回想:「有哪一次被批评的经验是美好而值得怀念的?」是当你考试成绩不如预期被批评的时候?当你被同事或朋友欺负,回家又被家人冷嘲热讽的时候?还是当你努力学习一样新的东西,却经常被挑三拣四的时候?

其次,透过认知层次的筛选练习,未来当你面对别人的批评时,比较能够筛选掉那些不必要的情绪字眼,加速判断这当中有没有需要接收的部分。

批评就是批评,是一种不折不扣的伤害。过往那种「打是情,骂是爱」、「批评你是因为爱你」说穿了,只是包装着攻击的糖衣而已。

在生命早期,认知能力还不够成熟时,我们透过身边同侪、大人的评语来认识自己;渐渐长大以后,透过内在的觉察、省思,我们也会产生对自己的看法。经过长时间的酝酿,我们借由这两种管道逐渐建构出对自己的认识与评价。

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